Kategorie vtipů: Černý humorŘíká předseda parlamentu: Říká předseda parlamentu: "Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili. Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."

Kategorie vtipů: Černý humorŘízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13.... máme značné problé.......... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ..........jsme asi tak 2000 km od pobře....... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Kategorie vtipů: Černý humorSebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

Kategorie vtipů: Černý humorSedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá: "Prosím Vás, co tady dělá ten pes?" "Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."

Kategorie vtipů: Černý humorSestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá... Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

Kategorie vtipů: Černý humor"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

Kategorie vtipů: Černý humorStarší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."

Kategorie vtipů: Černý humorStojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma."

Kategorie vtipů: Černý humorStojí chlapeček na nábřeží a pláče. Stojí chlapeček na nábřeží a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš?" Chlapeček odpoví: "Když tatínek mi utopil kočičku." "To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil." povídá ten pán. "To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá."

Kategorie vtipů: Černý humorStojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se ho: "Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?" "Spadl mi do propasti chleba!" "No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?" "Ne, s maminkou..."